Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Ucho od śledzia

попытка к месту (Амиге)

Легко отрешась от былого и дум,
Мы с дамами в оперу едем.
Я на Травиату сегодня иду,
Как раньше ходил на медведя.
Курант, "Записки охотника до баб"



Где мир скоротечно подсуден
Сознаниям и бытиям,
Кина, извините, не будем.
Факир, понимаете, пьян.

Люблю я тебя, амфибрахий,
Как брата родного сестра,
Когда им пираторском прахе
Ты песню ведешь у костра.

Что может родней и уютней
Промыть и прочистить мозги б?
На звуки чарующей лютни
Из логова желтый изгиб

Выходит углом мелодрамы
И делает вид, что спешил.
Из норок вылазиют дамы
И леди - из черных шиншилл.

Выходит маляр из-за шкапа,
Сопя зарисовку в клозет.
На нем треугольная шляпа -
Мы знаем о ней - из газет.

Выходит беременность боком,
Где в пик микрософта кихот
Из метафорических окон
Старушек пускает в расход.

Выходит на свет верноправда.
Ей матку рубя-не вредя
Выходит исправник исправно
С рогатиной на медведя.

Контральто исполнит канцону
Скорее, чем впишет в табло.
Хирург помогает танцору
Зачислиться в хор Буало.

Грех призрачен, топок и клеек.
Не тронь виноградную тлю
По пять, извините, копеек
(За двадцать - уже порублю).

Покуда фонтан неликвиден
И ленту пропил киновед,
Убогие сирые выйдем
И щуримся слепо на свет.
Ucho od śledzia

как склонять

Драг март к пустому дню
Народная мудрость


Иваново. Пора невест.
Пора блюдить. Какой декорум!
И ныне ост, как ране вест,
Неотличаем коленкором.

Егорий, кавалер икон,
Меж двух зажатый Анастасий,
Суров и мрачен, что дракон
На проходной в иконостасе.

С окрестных глен гонимых орд
В температуру как под кошкой
Сплетаясь в лабиринты морд
И пробираючись сторожкой,

Весна нордична. Вар жесток.
И крюйтом перебитых камер
Зарёю нов, горел восток.
Горел, перегорел и замер.

Душа строптива, как ешак.
Она ревёт, как грозный Терек,
Не отрываясь ни на шаг
В ассортимент чужих истерик.

Где тем пергамент перегрет,
Гормон играя на гормоне,
Чем валерьянка в винегрет
Под аккомпанемент гармони.

И мы сидим с тобой и ржём
Во всю ивановскую мочь, Насть,
А наши чуйства пьют боржом
И проверяют нас на прочность.
DHL

Не с той - поц трелой

Это обращение было задумано длинно и стройно, а исполнено кратко (что к лучшему) и наспех (что не). Вот пусть, например, Амигофренд ответит, или Машенька, а там, глядишь, и дальше будет.
Э. Курант, "Маленькие Ночные Вершки и Горешки"


Безопасность на воде
Безобразна, как нигде:
Хорошо не там, где плохо,
Хорошо в Улан-Уде.

Здесь и скважины бурят,
И молчание ягнят.
Приходите, тётя кошка,
К нам на Лекцию в отряд.

Там за подвиг и за труд
Наградные выдают.
Белка стрелку получила,
Выдра - чистый изумруд.

Шаровары, белый plис.
Помнишь, мы с тобой на бис
Многоразово к шейтану
Обращаяс на иблис?
  • Current Mood
    busy
Шаман (Раввин татарский)

Бди! или: Можно ли принести в храмовую жертву ягнёнка, уплаченного б-ди?

Плата за сексуальные услуги считается по осени мерзостью. Поэтому ягнёнок или козлёнок, переданный проститутке в уплату за услуги ея, не может быть принесён в жертву в Храме, ибо в Торе сказано: "Не внеси плату блудницы… в дом Господа твоего" (Второзаконие 23:19). К этому закону существует много дополнений и уточнений. Так, поднимается вопрос о том, каков статус ягнёнка, уплаченного одним человеком за сексуальные услуги, оказанные другому – иными словами, можно ли принести его в жертву?
Collapse )
Зверики

волки почётные

В подражение Лукасу. И не только.

Один мальчик ходил пасти овец. Однажды он закричал: "Волки! Волки"! На крик прибежали горожане и убили волков.
Мальчик продолжал пасти овец. Через несколько дней он опять закричал: "Волки! Волки"! Люди из города снова прибежали на крик и снова убили волков.
Мальчик стал пасти овец дальше. Вскоре горожане опять услышали, как он кричит: "Волки! Волки"! Но к тому времени он уже так всех заколебал, что бежать никто не стал, и волки его съели.
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
И волки всегда прибегали к нему на зов.
*****
Один мальчик пас овец. Однажды он закричал: "Волки! Волки"!
Овцы обиделись и побили его ногами.
*****
Один мальчик любил кричать: "Волки"!
Однажды в корчме он ошибся клавишей и крикнул случайно: "Водки"!
Пришёл половой и принёс.
Так, по счастливой случайности, был решён половой вопрос.
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
А волки стояли на безопасном расстоянии и тоже кричали: "Мальчик! Мальчик"!
*****
Жила-была девочка, которая любила кричать: "Волки! Волки"!
Потом она выросла и стала одним мальчиком.
Так природа предопределила решение полового вопроса.
*****
Одного мальчика поймали фашисты. Фашисты стали пытать мальчика, чтобы дознаться, кто съел его овец.
- Скажи, кто съел твоих овец, - стали уговаривать фашисты. - Мы тебя отпустим и дадим тебе куру, масло, яйки, сало, банку варенья и пачку печенья.
Но мальчик молчал.
- Скажи, что это были волки, - уговаривали фашисты. - Крикни: "Волки! Волки!", и мы тебя сразу выпустим.
Но мальчик твёрдо стиснул зубы и только мотал головой.
Потом пришли горожане лесник и прогнали фашистов. А Зое Космодемьянской поставили памятник.
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
А когда волки приходили, он говорил: "Мы с тобой одной крови - ты и я"!
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
А другой мальчик кричал: "Козёл! Козёл"!
А рядом ещё одна девочка кричала: "Слоны! Слоны"!
И весь день в зверинце было шумно и весело.
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
И глупые овцы всякий раз пугались и начинали вести себя хорошо.
*****


Ещё, кто-нибудь?
Зверики

какалла окколо

Обыкновенная американская семья начинает получать огромные счета за воду.
Несколько месяцев проходят в волнениях, напрасных вызовах специалистов, тщетном исследовании кранов, труб, стоков и унитазов.
В один прекрасный день муж, вернувшись с работы, ложится вздремнуть и слышит шум льющейся воды.
Collapse )
Ucho od śledzia

полезные сведения, рассказанные ночью девочке Рохл, которая не хотела засыпать, её папой

Вильгельм Мальмсберийский пишет, что царство Этельреда Неразумного было обречено на провал с колыбели, поскольку он, этот самый Этельред, обкакался при крещении.

Панда на самом деле не медведь, а тростниковый енот. Хотя некоторые теперь считают, что уже опять обратно медведь.

Когда отмываешь руки от рыбного запаха, очень помогает потереть их о хромированный кран.

Да, папа тоже носит трусы, но они не розовые. Нет, если постирать, они тоже не станут розовыми. Да, никогда. Да, совсем.

Мосты замерзают раньше, чем дороги, потому что дорога открыта ветру и холоду только сверху, а мост - с четырёх сторон сразу.

Когда рыбки умирают, они всплывают кверху брюхом. Почему так? Потому, что начав разлагаться, они выпускают из брюшной полости довольно много газов. Ну, примерно как пукнуть, только они уже неживые. Ты спишь уже, Рохеле? Ну, спи. Оно и к лучшему...
Ucho od śledzia

Пиет Оостервельде

Я про него обещал написать. Вот, пишу.
Лет 12-13 назад этот голландский биолог отправился с напарником (другим голландским биологом) на Шпицберген. Точней, не на сам Шпицберген, а на соседний с ним остров Эдгейя, где обитает подавляющее интеллектом большинство свальдбарских белых медведей.
Белый медведь - это, надобно сказать, такая зверюга, которая может прыгнуть аж на 15 метров и плющит лапой невскрытую консервную банку в толщину бумажного листа (тока хто ж ему дасть, понятно). Добавьте к этому чувствительную обсессивно-компульсивную натуру и некоторую озабоченность глобальным потеплением, заметно сокращающим темпоральные характеристики сезона охоты с дрейфующих льдов. Короче, вполне такой зверь для взрослых получается.
Фишка, однако же, заключалась в том, что упомянутые биологи были пацифистами. И ружья поэтому с собой не взяли. Зато вместо ружья Пиет привёз огромадный такой чёрный зонтик. А на зонтике нарисовал два большущих ярко-красных глаза. Когда медведь подходил близко, Пиет вытягивал в его направлении зонтик и - открывал! Перепуганный медведь бросался, естественно, со всех лап наутёк.
Так, во всяком случае, оно должно было работать в теории. И, заметим, действительно работало.
Довольно долго работало. Потом появился какой-то неправильный медведь. Может, он не проходил толком теорию. Или проходил какую-то другую, неправильную, теорию. А может, был подслеповат и не разглядел пылающих огнём кровавых очей Пиетова зонта. Или слишком глубоко задумался о смысле жизни. Или, наоборот, увидел зонт и огорчился.
Словом, вместо того, чтобы бежать назад, он побежал вперёд. Сначала сломал зонтик. А потом взял голову горе-исследователя в зубы и слегка надкусил. Ну, тут напарник Пиета стал кричать, бросать в медведя камни и палки. Медведь выпустил Пиета, немножко помял напарника и убежал.
Светила норвежской, а после - нидерландской нейрохирургии проколдовали над Пиетом Оостервельде четырьмя или пятью операциями и собрали этого Шалтай-Болтая, буквально по кусочкам. Лицо у него теперь похоже на детскую картинку-паззл, а в остальном функциональность учёного не сильно пошатнулась.
Он даже вернулся на Эдгейю. Поверите ли, на этот раз он захватил с собой ружьё!
Правда, патроны привёз к нему неподходящего калибра. Видимо, такова цена пацифизма.
Не ищите в этой истории морали. Ещё, чего доброго, найдёте...
_____________________

Новый юзерпик. Не поленился залезть в два словаря и один разговорник, чтобы перевести поточней. Техническое исполнение - cheran, за что ей спасибо.