Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Ucho od śledzia

попытка к месту (Амиге)

Легко отрешась от былого и дум,
Мы с дамами в оперу едем.
Я на Травиату сегодня иду,
Как раньше ходил на медведя.
Курант, "Записки охотника до баб"



Где мир скоротечно подсуден
Сознаниям и бытиям,
Кина, извините, не будем.
Факир, понимаете, пьян.

Люблю я тебя, амфибрахий,
Как брата родного сестра,
Когда им пираторском прахе
Ты песню ведешь у костра.

Что может родней и уютней
Промыть и прочистить мозги б?
На звуки чарующей лютни
Из логова желтый изгиб

Выходит углом мелодрамы
И делает вид, что спешил.
Из норок вылазиют дамы
И леди - из черных шиншилл.

Выходит маляр из-за шкапа,
Сопя зарисовку в клозет.
На нем треугольная шляпа -
Мы знаем о ней - из газет.

Выходит беременность боком,
Где в пик микрософта кихот
Из метафорических окон
Старушек пускает в расход.

Выходит на свет верноправда.
Ей матку рубя-не вредя
Выходит исправник исправно
С рогатиной на медведя.

Контральто исполнит канцону
Скорее, чем впишет в табло.
Хирург помогает танцору
Зачислиться в хор Буало.

Грех призрачен, топок и клеек.
Не тронь виноградную тлю
По пять, извините, копеек
(За двадцать - уже порублю).

Покуда фонтан неликвиден
И ленту пропил киновед,
Убогие сирые выйдем
И щуримся слепо на свет.
Шаман (Раввин татарский)

Бди! или: Можно ли принести в храмовую жертву ягнёнка, уплаченного б-ди?

Плата за сексуальные услуги считается по осени мерзостью. Поэтому ягнёнок или козлёнок, переданный проститутке в уплату за услуги ея, не может быть принесён в жертву в Храме, ибо в Торе сказано: "Не внеси плату блудницы… в дом Господа твоего" (Второзаконие 23:19). К этому закону существует много дополнений и уточнений. Так, поднимается вопрос о том, каков статус ягнёнка, уплаченного одним человеком за сексуальные услуги, оказанные другому – иными словами, можно ли принести его в жертву?
Collapse )
Зверики

волки почётные

В подражение Лукасу. И не только.

Один мальчик ходил пасти овец. Однажды он закричал: "Волки! Волки"! На крик прибежали горожане и убили волков.
Мальчик продолжал пасти овец. Через несколько дней он опять закричал: "Волки! Волки"! Люди из города снова прибежали на крик и снова убили волков.
Мальчик стал пасти овец дальше. Вскоре горожане опять услышали, как он кричит: "Волки! Волки"! Но к тому времени он уже так всех заколебал, что бежать никто не стал, и волки его съели.
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
И волки всегда прибегали к нему на зов.
*****
Один мальчик пас овец. Однажды он закричал: "Волки! Волки"!
Овцы обиделись и побили его ногами.
*****
Один мальчик любил кричать: "Волки"!
Однажды в корчме он ошибся клавишей и крикнул случайно: "Водки"!
Пришёл половой и принёс.
Так, по счастливой случайности, был решён половой вопрос.
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
А волки стояли на безопасном расстоянии и тоже кричали: "Мальчик! Мальчик"!
*****
Жила-была девочка, которая любила кричать: "Волки! Волки"!
Потом она выросла и стала одним мальчиком.
Так природа предопределила решение полового вопроса.
*****
Одного мальчика поймали фашисты. Фашисты стали пытать мальчика, чтобы дознаться, кто съел его овец.
- Скажи, кто съел твоих овец, - стали уговаривать фашисты. - Мы тебя отпустим и дадим тебе куру, масло, яйки, сало, банку варенья и пачку печенья.
Но мальчик молчал.
- Скажи, что это были волки, - уговаривали фашисты. - Крикни: "Волки! Волки!", и мы тебя сразу выпустим.
Но мальчик твёрдо стиснул зубы и только мотал головой.
Потом пришли горожане лесник и прогнали фашистов. А Зое Космодемьянской поставили памятник.
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
А когда волки приходили, он говорил: "Мы с тобой одной крови - ты и я"!
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
А другой мальчик кричал: "Козёл! Козёл"!
А рядом ещё одна девочка кричала: "Слоны! Слоны"!
И весь день в зверинце было шумно и весело.
*****
Один мальчик кричал: "Волки! Волки"!
И глупые овцы всякий раз пугались и начинали вести себя хорошо.
*****


Ещё, кто-нибудь?
Зверики

какалла окколо

Обыкновенная американская семья начинает получать огромные счета за воду.
Несколько месяцев проходят в волнениях, напрасных вызовах специалистов, тщетном исследовании кранов, труб, стоков и унитазов.
В один прекрасный день муж, вернувшись с работы, ложится вздремнуть и слышит шум льющейся воды.
Collapse )
Ucho od śledzia

полезные сведения, рассказанные ночью девочке Рохл, которая не хотела засыпать, её папой

Вильгельм Мальмсберийский пишет, что царство Этельреда Неразумного было обречено на провал с колыбели, поскольку он, этот самый Этельред, обкакался при крещении.

Панда на самом деле не медведь, а тростниковый енот. Хотя некоторые теперь считают, что уже опять обратно медведь.

Когда отмываешь руки от рыбного запаха, очень помогает потереть их о хромированный кран.

Да, папа тоже носит трусы, но они не розовые. Нет, если постирать, они тоже не станут розовыми. Да, никогда. Да, совсем.

Мосты замерзают раньше, чем дороги, потому что дорога открыта ветру и холоду только сверху, а мост - с четырёх сторон сразу.

Когда рыбки умирают, они всплывают кверху брюхом. Почему так? Потому, что начав разлагаться, они выпускают из брюшной полости довольно много газов. Ну, примерно как пукнуть, только они уже неживые. Ты спишь уже, Рохеле? Ну, спи. Оно и к лучшему...
Ucho od śledzia

Пиет Оостервельде

Я про него обещал написать. Вот, пишу.
Лет 12-13 назад этот голландский биолог отправился с напарником (другим голландским биологом) на Шпицберген. Точней, не на сам Шпицберген, а на соседний с ним остров Эдгейя, где обитает подавляющее интеллектом большинство свальдбарских белых медведей.
Белый медведь - это, надобно сказать, такая зверюга, которая может прыгнуть аж на 15 метров и плющит лапой невскрытую консервную банку в толщину бумажного листа (тока хто ж ему дасть, понятно). Добавьте к этому чувствительную обсессивно-компульсивную натуру и некоторую озабоченность глобальным потеплением, заметно сокращающим темпоральные характеристики сезона охоты с дрейфующих льдов. Короче, вполне такой зверь для взрослых получается.
Фишка, однако же, заключалась в том, что упомянутые биологи были пацифистами. И ружья поэтому с собой не взяли. Зато вместо ружья Пиет привёз огромадный такой чёрный зонтик. А на зонтике нарисовал два большущих ярко-красных глаза. Когда медведь подходил близко, Пиет вытягивал в его направлении зонтик и - открывал! Перепуганный медведь бросался, естественно, со всех лап наутёк.
Так, во всяком случае, оно должно было работать в теории. И, заметим, действительно работало.
Довольно долго работало. Потом появился какой-то неправильный медведь. Может, он не проходил толком теорию. Или проходил какую-то другую, неправильную, теорию. А может, был подслеповат и не разглядел пылающих огнём кровавых очей Пиетова зонта. Или слишком глубоко задумался о смысле жизни. Или, наоборот, увидел зонт и огорчился.
Словом, вместо того, чтобы бежать назад, он побежал вперёд. Сначала сломал зонтик. А потом взял голову горе-исследователя в зубы и слегка надкусил. Ну, тут напарник Пиета стал кричать, бросать в медведя камни и палки. Медведь выпустил Пиета, немножко помял напарника и убежал.
Светила норвежской, а после - нидерландской нейрохирургии проколдовали над Пиетом Оостервельде четырьмя или пятью операциями и собрали этого Шалтай-Болтая, буквально по кусочкам. Лицо у него теперь похоже на детскую картинку-паззл, а в остальном функциональность учёного не сильно пошатнулась.
Он даже вернулся на Эдгейю. Поверите ли, на этот раз он захватил с собой ружьё!
Правда, патроны привёз к нему неподходящего калибра. Видимо, такова цена пацифизма.
Не ищите в этой истории морали. Ещё, чего доброго, найдёте...
_____________________

Новый юзерпик. Не поленился залезть в два словаря и один разговорник, чтобы перевести поточней. Техническое исполнение - cheran, за что ей спасибо.
Ucho od śledzia

безвыходных ситуаций не бывает. бывает мало времени.

freedomcry запостил Collapse )Решения - навскидку:

1. Уверенной рукой йуд домазывается до до вава, хэй - до пея, вав - до рейша. Пусть даже сие не есть прямое упоминание коровы, Тетраграмматоном результат уже не обзовёшь.
2. Начнём с того, что если мне не представляется возможным обосновать что бы то ни было, это уже проблема: со мной явно что-то очень неладно. Впрочем, если очень надо, можно прибегнуть к помощи учёных с мировым именем. Эти впарят народу мой сон и без обуснования.
А если не очень надо, буду наслаждаться долгоиграющим сознанием того, что я вот знаю, а вот Аланов, например, не знает (может быть).
3. Элементарно, Ватсон: у меня в бумажнике живёт копия справки о Фрейиных прививках. Если кто-то не верит, что в чемодане - моя кошечка, это их проблемы. Кто скажет, что там собачка, пусть первый убьёт себя.

Кто-нибудь ещё хочет меня озадачить? Обещаю отвечать первое, что придёт в голову.
Ucho od śledzia

Бытие - Ваишлах

Collapse )

- Да, мужик пошёл тот ещё...
Рахиль смотрела на мужа без особого сочувствия.
- Ну, коо-отик, - хныкал Иаков, - Ну, ты же такая умница, ну, придуумай что-нибудь. Он же меня убьёт, совсем убьёт, как дать попить!
Котик натянула сапоги и вышла наружу.
- Ладно. Иди, жди на сеновале, посмотрим, что тут можно поделать.
Выбранный ею верблюд был резов, и уже через полчаса она увидела первый караван из тех, что всегда можно встретить в базарный день на сихемской дороге. Рабы, сопровождавшие караван, почтительно склонились перед важной госпожой. Она подозвала кивком головы старшего, видавшего виды старика с бельмом на левом глазу.
- Через пару часов, - сказала она, - Навстречу проедет отряд всадников. Если ты не скажешь им, что это - караван господина твоего Иакова, посланный им в подарок брату своему Исаву, то будешь четвертован.
- Но, госпожа, - взмолился раб, - Что же, если всадники не спросят нас ни о чём?
- А это, - сказала Рахиль, - твои трудности. Ты же здесь за старшего - придумай что-нибудь.
Не дожидаясь ответа, она пришпорила верблюда, пуская животное галопом.
Похожие инструкции получил и второй караван, и чабаны, гнавшие большую отару на продажу; избежал их участи только воз, груженый ночными горшками - и то лишь потому, что горшки Исав мог истолковать превратно.
На момент встречи с милицией зятя не только Рахиль успела умаяться, но и верблюд её изрядно запыхался.
Исав принял её вежливо и участливо, выражая лишь удивление тем, что она отправилась ему навстречу в одиночку. На первой же почтовой станции он распорядился, чтобы ей подвели свежего верблюда.
Дальнейший путь обратно в стан прошёл, как по маслу. Перед каждым караваном Рахиль лукаво оборачивалась на Исава и говорила: "Что же ты скачешь дальше, брат мужа моего? Что же ты не спросишь - чей это караван, и кому он принадлежит"?
Исав послушно оборачивался, выслушивал рапорт перепуганного слуги и ехал дальше, безучастно кивая сотнику зачислить подношение в обоз.
Лишь у последнего каравана чуть было не произошла осечка. Небольшое облачко пыли взметнулось Рахили в ноздри. Та поперхнулась, закащлялась и ничего не успела сказать. Так бы и проехать им мимо, но положение спас бельмотный старикашка, бросившись на колени и воскликнув, припав к стремени Исава:
- Что же ты едешь дальше, о господин мой? Что же не спросишь - ужели сей караван не есть имение брата моего Иакова, посланное им в дар господину своему Исаву?
- Ужели сей караван не есть? - послушно переспросил Исав.
- Истинно, господин мой - великий провидец, - лукаво склонил голову бельмотный. - Ибо горе мне, если не так оно и есть на самом деле!
Встречать гостей вышли всей деревней. Стояли по старшинству и долго кланялись. Рахиль распорядилась накормить людей, твёрдой рукой взяла Исава под уздцы* и повела в сторону конюшен.
Иаков нашёлся, как и ожидалось, на сеновале. Причём отчего-то - в костюме праматери Евы (хотя принять его за праматерь Еву было бы непросто). Где-то меж копен сена мелькнуло смазливое лицо юной Зелфы, рабыни Лии.
- Ангел мой, куда ты?! - возопил было Иаков. Потом повернулся к дверям и осёкся.
- Чего это он голый? - спросил тихонько Исав.
- А... это он боролся. С ангелом!
- Ах, с ангелом!
Исав тихонечко усмехнулся в бороду, повернулся к сеновалу и раскрыл широкие объятия.
- Яша! Узнаёшь родного брата Исю?
- Ися! Узнаю, конечно, узнаю, шоб я так хромал на бедро своё!

Так блудный близнец вернулся в лоно семьи.

_________
* Об этих уздцах можно подробно прочитать в комментариях многоучёного Абарбанеля
Ucho od śledzia

хочу всё знать

Попёр, как суслик на буфет.
Пролетел, как фанера над Парижем.
Те же яйца, только в профиль.
- Откуда есть пошли эти выражения?

И ещё: почему матросы носят полосатые тельняшки?